Шутки про лишний вес для мужчин
Ваня Пряник, тракторист-гармонист, село Большие Булки
Приехал Ваня Пряник —
Румян и весел был.
Частушки про диеты
Для женщин он сложил!
Село Большие Булки и его обитатели
Мы в селе Большие Булки
Знаем, где и как худеть:
Всем селом — на дискотеку!
На диване не сидеть!
Почтальонша тетя Дуся
… показать весь текст …
Я похудеть пытаюсь к лету — хочу вернуть былую стать. Как только сяду на диету… так все садятся рядом жрать.
Жена, которая не ужинает после шести, начинает грызть мужа после семи.
Решилась… Не буду худеть… Такие ветра дуют… не дай Бог, унесёт ещё…)))
Никак не пойму: почему утром есть совсем не хочется, а вечером очень хочется и не один раз?
Женщина, обрёкшая себя на отказ от любимых десертов во имя похудения, становится чуть стройнее, но злее. Она долго будет мстить мужчинам за недоедание лакомств!
Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!
Есть шанс один чтоб похудеть!
Так, как диетой не добиться
и физкультурой не суметь…
Ты отгадал? Ну, да! ВЛЮБИТЬСЯ!
Прописана нам всем любовь
для стройной хрупкости фигуры.
И, лично, я готова вновь
принять такие « процедуры»…
© Факелочек
перлы женских форумов
Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа
Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова
Хотела убрать…
… показать весь текст …
На поесть денег и времени нам всегда хватает, а на похудеть почему-то нет…
Как я похудел? Перестал быть гурманом и полюбил пить не сладкий чай!
— Я была уже у нескольких врачей. Чтобы похудеть, один посоветовал больше ходить, второй — поехать на курорт… А что посоветуете вы?
— Идти на курорт пешком.
Вы не там, девушки, ищете рецепты похудения. Не тех выбираете в гуру диетологии.
Что вам может рассказать о борьбе с жирами и бегемотьим аппетитом женщина-курочка с ножками, как у соловья? С ручками-стебельками и желудком, размером с пипетку? То, как они закусывают бумажными салфетками огуречный сок? Да помилуйте. Это смешно и это всё неправда.
Настоящим спецом и героем похудательных саг всегда были и будут настоящие толстухи.
Что с того, что когда-то в 1950 — м году женщина избавилась от…
… показать весь текст …
Если подруга приглашает вас составить ей компанию в похудении и говорит, что накупила кефира, предложите ей напечь из него оладьи! Ведь счастье любит простор, а не тесный корсет, в котором даже дышать невозможно. Счастье обладает ароматом свежей выпечки, обаянием теплой улыбки и неизмеримым весом искренней любви.
Олег Рой
У… ВСЕХ нормальных ЖЕНЩИН, …когда ОНИ бегут, трясётся грудь, а у меня… ЗАРАЗА…ЩЁКИ…)).
Сто первый способ честного отъёма денег.
Продаётся крем « для уменьшения объёма тела». Кстати — цена не маленькая.
Нанести тонким слоем, усиленно втирать столько-то минут.
Девушка, купившая крем поделилась: представляешь — помогает!
— При чём тут крем? — удивилась я, — помогает массаж!
Шутки про лишний вес для мужчин
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись « Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
Поплачьте, смойте макияж, снимите платье и часы,
Поплюйте сорок восемь раз и … смело встаньте на весы!
Ни фига себе, как за зиму вся летняя одежда подсела!
После отпуска решила влезть в свои джинсы… от таких стонов муж возбудился… пришлось снимать…
Мой вес — как хвост ящерицы… Я его теряю-теряю., а он, зараза, заново растёт.
Я? Толстая? Ни фига! У толстых хулахуп на талии застревает, а у меня только на бёдрах.
Опять скелеты в шкафу под себя всю одежду ушили.
Не знаю, как вам, а мне … куда проще четыре раза в год посчитать лишние килограммы, чем столько же раз… в день лишние калории.
Завидую тем, к кому аппетит приходит во время еды.
Ко мне же он явился однажды и остался навсегда!
Встала на весы и та-а-ак расстроилась… А потом думаю:
« Подумаешь, пяток килограммов красоты добавилось!»
Не пойму что мне делать и кого слушать…
Красота требует жертв, а организм требует кушать.
Это надо ж, было ляпнуть: «Я, после шести — не ем!»,
А теперь сижу, как дура, жду… когда минует… семь!
Скоро пляжный сезон… Вот и посмотрим, что у кого под аватарками лишнего накопилось)
Наемся-ка я на ночь, а то вдруг… похудею!
Килограммы приходят без приглашения, а уходят отчаянно сопротивляясь.
Лишние килограммы, в отличие от мужчин, почему-то пристают всё больше не к бёдрам, а к талии.
Голос внутренний вопит: «Хватит жрать!» … Не слушаю!
Говорю: «Ты что, совсем? Я не жру, я кушаю!»
Да и бог с ним, что сегодня необъятна, как корова…
Главное совсем ни в этом! Я счастли’ва и здоро’ва!
Шутки про лишний вес для мужчин
Мы, женщины, набираем вес
потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость
не умещаются в нашей голове
и начинают распределяться по всему телу!)))))
Десять дней… не жизнь — мечта!
Просто праздник живота!
Дни обжорные прошли —
Килограммы наросли.
Хоть, по жизни, я — не трус,
На весы глядеть боюсь.
Сколько можно пить и есть?
Как мне в джинсы снова влезть?
Как убрать жирок, бока,
Похудеть наверняка?
Не пора ли кляп нам в рот?
Скоро — Старый Новый Год!
© Copyright: Зульнора, 2013 Свидетельство о публикации №113010806148
Не люблю я взвешиваться! Ну, не моё это… не моё!
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное)))
после того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово Коровка это не название, а предупреждение о последствиях…
Не парься из-за лишнего веса!
Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь…
людям все равно, что у тебя в душе, главное для них с кем ты спишь и сколько весишь…
Взвесилась… решила больше так не делать.
— Дорогой, я же у тебя не толстая?
— Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Начала борьбу с килограммами… а эти сволочи, вызвали подкрепление… судя по всему — спецназ…
Любовь не замечает лишних килограммов — ведь в любимом человеке ничего лишнего быть не может!;)
К цитате Helen Moli #513006
Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка.
Всегда готова расстаться с лишними килограммами!
Но вот тело у меня жадное: все, что наело, фиг отдаст…
Не…, надо срочно поправляться…, чтобы черти, если опять вздумают нести меня куда-нибудь, надорвались нафик!)))
Женщина боится только одного: пополнеть.
А полная уже ничего не боится.
Диета необходима, чтобы довести формы до совершенства,
а не до их отсутствия)))
Я стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
АНЕКДОТЫ, ШУТКИ, ФРАЗЫ о диетах, похудении и красоте, Улыбаемся!
Встретились две подруги:
— Как ты похудела!
— Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю.
— так разведись с ним!
— Не могу, мне еще три кило надо скинуть.
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
— Как часто?
— Всякий раз, когда Вас угощают!
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. В глазах голодный блеск.
***
Толстая пациентка у врача. Врач спрашивает:
— Таблетки для похудения пьете?
— Пью!
— А сколько?
— Сколько, сколько. Пока не наемся!!
Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: ;Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной.
Для съёмок в рекламе средств для похудения требуются сестры-близнецы с разницей в весе 30-40 кг
Новинка от Данон!
Питьевой йогурт «Фитнес»;! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 ккал!
Колбасу жена не ест, Мясом не питается.
Контролирует свой вес, Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то? Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу, А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :Враз звездою может стать,
Коль киношники затеютПро «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью, По кровати шарю я, Не могу найти супругу-Где ты? Милая моя! Как-то дурно стало сразу, Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотноГде-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты. Только нет её нигде!
А быть может в туалетеПобывала по нужде?
А потом, когда смывала, То её воды потоком
В сеть сливную засосало?! Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь. Легче стало, но немного. Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга! И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой! Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная, Сала, мяса, колбасы.
Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
— Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц…
Вопрос армянского радио :
— Как сделать талию тонкой?
— Надо обруч крутить.
Вопрос : А что если обруч не лезет на талию?
Толстая женщина спрашивает у врача, как ей похудеть.
— надо меньше есть!
-так я за детьми доедаю, за мужем, не выбрасывать же.
— заведите себе поросенка.
— что, мне после него тоже доедать?!
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
— Да? И на сколько?
— Килограмм на 50.
Полная женщина звонит в фирму, где предлагают средства для похудания:
— Скажите, вы действительно можете помочь похудеть мне за короткий срок?
— Конечно!
— Дело в том, что муж подарил мне на день рождения нечто необыкновенное, куда я никак не могу влезть.
— Мадам, мы гарантируем, что через два месяца вы свободно сможете надеть подарок мужа!
— Причем здесь одежда? Муж мне машину подарил:.
-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.
Записки худеющей дамы.
Вася! Я знаю, что ты будешь расстроен, но обеда сегодня нет. Ужина тоже. Мы худеем! Зато ты сможешь на сэкономленные деньги купить мне колечко! Правда прекрасно?
Пиво на нижней полке серванта. Сухарики там же.
Дети! Сходите пообедайте у Сидоровокозловых! Даром что ли они к нам на все выходные приходят, не говоря уже о праздниках: Скажите, что мы временно разорились.
12 декабря, 13. 00. Сходить к целительнице тете Любе за средством для похудания, настоянном на хвостиках летучих мужей мышей.
Не заходить в супермаркет: Только не заходить в супермаркет:
: На зеркале в ванной.
Аутотренинг. Вася! Мы прекрасны! Ты мне веришь?
(Внизу мелким почерком, неразборчиво, перечеркнуто: ’Достала, зараза, спасу нет. Уйду к Петьке’.)
: На нижней полке серванта.
Ха-ха-ха! Обломался?! Пива ему захотелось, сухариков! Щас!! Я сказала, мы худеем и мы прекрасны!
. На рабочем компьютере:
Пригласить на постный супчик Сидоровокозлову с собственными харчами.
В маленькую кастрюлю положить 100 гр. порезанного изюма и сушеных фиников, смешать со 100 мл яблочного сока. Тушить, пока не появится сироп.
Записка, принесенная дочерью от Сидоровокозловой:
Извини зпт доч тваю накормить не могу тчк уехали в амереку два дня назад
Весов по-прежнему нет. Сегодня же куплю.
Купила весы. Обратите внимание, муж и дети! Прежде чем что-то съесть, предварительно взвешивайтесь и впишите свой вес в таблицу (таблица прилагается внизу). Из веса вычтите сто, разделите на три, возведите в степень 4е и извлеките корень.
Внизу, детским почерком: Папа, я не знаю, что такое «е».
Внизу, взрослым почерком: Сын, я знаю только одно «е. » и устрою это твоей маме.
Внизу, детским почерком: А я знаю, что такое «е»! Это то, что мама по ночам кричит! Папа, давай сдадим маму в психушку?
Таблица: Маша (вес, рост, цвет волос, оценки в школе по математике) Гера (вес, рост, цвет глаз) Вася (рост, вес, побрейся и подстриги ногти!)
Я ненавижу эти весы! Стрелка стоит на восьмидесяти, как влитая, и не сдвигается ни на йоту!
. На зеркале в ванной.
Все пользуемся антицеллюлитным кремом после бритья! (Ты понял, к кому я обращаюсь?!)
Пятьдесят килограммов! Пятьдесят килограммов!! Возвращаемся к здоровому питанию.
На холодильнике нарисован торт и рядом пиво.
В ванной на всякий случай снято зеркало.
Записка от мужа к другу Петьке:
Друг, спасибо за идею! Еле я эту стрелку на цифре «50» нарисовал. Но вышла как настоящая
— Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
— Ннннуууу. Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
— А это до еды или после?
Объявление:
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну, как же: я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Разговор двух подруг:
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мдаа. Раньше тебе двух вполне хватало!
Интересно, а есть таблетки от голода?
— Да! Котлеты!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо приводит к ожирению.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, и у любого другого источника питания.
Любой чай, который долго хранится, становится зеленым.
Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.
Нет ничего тяжелее, чем стать легче.
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
Не так сладок обед, как сладки мысли в его предвкушении
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Господь:
— Ну что, покушаем?
— Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз
на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следущий день Бог грит:
— Ну что, покушаем!?
— Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков, шашлыки, икру черную.
Папа:
— Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
— Ох-ох-хонюшки, да кто ж нам на двоих-то готовить будет.
Чтобы сбросить лишний вес.
Шутки про лишний вес для мужчин
Т елефонный звонок толстушке:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой.
Она, осматривая себя:
— Даааа. хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня.
П риходит на медосмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты и поэтому извиняется:
— Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садиться на диеты и т.п.
Врач в ответ:
— Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке.
— Достает ложечку и говорит:
— Так. А теперь откройте рот и скажите «Му-уу-у-у».
О дна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.
— Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
— Короче, жирная. Понятно.
П лан на ближайшее время: 1. Похудеть 2. Наладить личную жизнь 3. Взяться за учебу 4. Ого, я амбициозная 5. Пойду поем.
— Т ы разговариваешь во сне?
— Иногда
— А что ты обычно говоришь?
— Разбудите меня, я хочу есть.
Н овинка! Наше средство стройнит фигуру!! И даже счетвернит.
П чёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
О бнаружила у себя лишний вес.
Купила в аптеке «чай похудин». Через пару недель еще раз, более внимательно, прочитала название.
Нет, буква «Д» в названии все-таки есть.
— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!
— С кажи честно, Мишка, я толстая?
— Аппетитная!
— С вета! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
— Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
О ставил ноутбук на полу. Тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща
— М ашенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?
Б ороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».
О дна дама закодировалась от ожирения.
Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
— Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему:
— Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось. правда через восемь кругов.
М ама купила холодильник с таймером. Поставили его на 9 вечера, чтоб не есть вечером, если открыть позже, то он дико пищит! Думали решили проблему. Но выяснилось, что каждый приходит ночью на кухню, выдёргивает вилку от холодильника из розетки, тырит еду и снова втыкает
Ж ена спрашивает мужа:
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
— Да? И на сколько?
— Килограмм на 50.
— В от почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
— Так мы же ни драться, ни бегать не умеем.
Р ешила после шести не есть. Пойду попью борща!
М ужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?
П осле развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.
В чера, перед сном, собралась пресс качнуть. Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном
У тро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади разместилась пышная женщина с нехилыми грудями, и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
— Я не толкаюсь. Я дышу-у-у!
О чень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: «Я не ем после шести». Муж дописал: «УТРА. «.
— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
— П апа, а почему все конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— А чтобы вся квартира слышала как наша мама худеет.
Ж ена называла его фигуру «котлетически сложенной».
У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ «ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ»
— Д евушка, вас очень полнит это платье.
— Вот я дура. А я на пончики грешила.
С нова я на кухне одна. Снова я жую, снова. А в руке колбаса, взятая за основу.
